新博客
最后一篇
十二月了,这支离破碎的一年终于快要结束了
这一个月,我不知道是怎么走过来的,却也熬过来了
累到极致总会睡着的,泪湿的枕头总是能晒干的,没有什么是过不去的
还是会有人来跟我讲,某天早上又在机场看到你了,旁边站着个怎样怎样的人
是墨尔本太小了,还是留学圈太小了,总让我觉得自己就像是个笑话
总是有一个一个的人,狠狠地来揭开我的伤疤
而我,一个人站在这里,无能为力得像个傻逼一样
我想我已经做到了极致,这样才不会有遗憾了吧
有一句话来不及跟你说,也再说不出口,或许只能永远埋在我心底了
梦想终归只是梦想,不现实所以才显得那么得美好而让人憧憬
你或许真的不是最适合我的那一个,可却真真实实得在心里刻得深刻
这个世界上永远不变的东西就是这个世界一直在变,没有什么是永垂不朽的
文字和照片真的是好东西,它把流动的时间都瞬间变成了静止
虽然再看以前写的每一个字和每一张照片,还是会让我哭得崩溃
我不知道你走在墨尔本的每一条街道上还会不会看到我们的影子
我只知道每次一个人静下来,我脑海里的所有的影像都好像在打架
终于还是等不到开通台湾自由行了,也等不到我飞过来参加毕业典礼
甚至等不到情人节,圣诞节,你就先放手了
却要谢谢你给了我最完美也最可悲的23周岁的生日
这个博客我用了整整7年,真的是执着得可怕
可这是最后一篇了,只写给你一个人
我想把这个博客当做最后的礼物送给你
这里,会永远存着我们在澳洲点点滴滴的回忆
写到这里的时候,我又很不争气得哭了
时光流转,我仿佛又听到,你在洛杉矶街头拿着电话对我说：
老婆,我忽然好想马上结婚啊,这样我们就不用再分开了
1121
那天我坐在C2哭了整整一个中午,鸡宝就这样看着我不知所措
你说这么多年来你还是没有学会安慰人,可是这样就够了
我不想倾诉也不想听那些无谓的道理,只是想抱着你哭
我不想回答那么多个为什么,因为连我自己都不知道答案
在最好的朋友面前,可以做那个最真实最失败的自己
回家看了侯佩岑采访刘若英的那段视频
看她在里面又哭又笑,然后我也在电脑前跟着一起哭
太过认真的人总是输,这样的执着算是太坚强还是太软弱
她在MV里背着那只吉他唱<为爱痴狂>,眼里泛着泪光
就这样执着了整整十五年,为了永远不会属于自己的东西
很多东西,到底值得不值得,不是他人所可以感同身受
我永远都不会祝你幸福,因为没有我,你怎么会幸福